O Aristeu deixa bem claro que ele é um "Evangélico Honesto". Parece absurdo, mas hoje em dia, com esse monte de picaretas da fé, é preciso especificar!


Fonte: Púlpito Cristão

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Nos bastidores de uma entrevista concedida por Ana Paula Valadão ao programa "Sobrenatural", a repórter Ney Fonseca imita Ana Paula e seu irmão André Valadão.



Por Amenidades da Cristandade

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E Deus fez a mulher...

E Deus fez a mulher e houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçastes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave e doce.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Só pode haver uma explicação para isso:

'O diabo é V * * D *!!!!!'

Por Eliézer

Fonte: PavaBlog

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DÚVIDAS PASCAIS

- Papai, o que é Páscoa?

- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!

- Igual ao Natal?


- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.

- Ressurreição?

- É, ressurreição. Marta, vem cá!

- Sim?

- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.

- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?

- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?

- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!

- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?

- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.


- O Espírito Santo também é Deus?

- É sim.

- E Minas Gerais?

- Sacrilégio!!!

- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?

- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!

- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?


- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.

- Coelho bota ovo?

- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!

- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

- Era... era melhor, sim... ou então urubu.

- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.

- Que dia e que mês?

- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.

- Um dia depois!

- Não, três dias depois.

- Então morreu na quarta-feira.

- Não! Morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!


- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?

- É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

- O Judas traiu Jesus no sábado?

- Claro que não! Se Jesus morreu na sexta!!!

- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?

- Ui...

- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?

- Cristo. Jesus Cristo.

- Só?

- Que eu saiba sim, por quê?

- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

- Ai Coitada!

- Coitada de quem?

- Da sua professora de catecismo!

Luis Fernando Veríssimo

Fonte: veSHAME gospel

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Antenado às tendências da música pop e da internet, Inri Cristo lançou um vídeo promocional no YouTube, no qual seu séquito --popularmente conhecido como "inrizetes"-- canta uma versão da música "Rehab", da cantora britânica Amy Winehouse.

"Não diga não" é a versão mística de "Rehab", conforme anuncia uma "inrizete" já no início do vídeo.

Cantada em português e cuidadosamente legendada em inglês, a investida mostra as cantoras estendendo ou encurtando o som das palavras, para conseguirem completá-las junto à melodia original, concebida para a língua inglesa.

"O Inri é Cristo e você só quer dizer não, não, não / Pare pra pensar no que vamos falar / E então, então, então / Vamos festejar", cantam as seguidoras de Inri.

A produção teve o cuidado de deixar os cabelos das "inrizetes" penteados com coques na parte de cima da cabeça, no estilo Amy. Os fios são presos com uma fivela em forma do Sagrado Coração de Cristo.

Há coreografias e passinhos, além de "efeitos especiais" como sombras de corpos contra um céu azul.

Segundo as seguidoras do profeta, "agora / você te-e-e-em / que se decidir / entre o mal e o be-e-e-em / pode se prepara-a-a-r". Outra opção do internauta é clicar no conteúdo relacionado que o YouTube oferece na barra ao lado do clipe de Inri Cristo --são produções eróticas, em sua maioria.

Fonte: Folha Online, via PavaBlog

Confira o vídeo:



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Confira este vídeo divertidíssimo da música "Armadilha de Satanás", cantada pela cantora evangélica angolana Irmã Sofia. Ainda bem que dançar não é "uma armadilha de Satanás", senão o clipe ficaria totalmente sem graça!



Confira também a letra:

Armadilha de Satanás
Irmã Sofia

O mundo virou de pés pra cima
O mundo virou de patas pro ar
Cuidado, cuidado, povo de Deus
É uma armadilha de Satanás

Mulher de minissaia é uma armadilha de Satanás
Mulher de barriguinha é uma armadilha de Satanás
Mulher de colar é uma armadilha de Satanás
Mulher com roupa transparente é uma armadilha de Satanás
Mulher vestida com roupa de homem é uma armadilha de Satanás
Cuidado com ela, é uma armadilha de Satanás

O mundo virou de pés pra cima
O mundo virou de patas pro ar
Cuidado, cuidado, povo de Deus
É uma armadilha de Satanás

Mulher de minissaia é uma armadilha de Satanás
Mulher de barriguinha é uma armadilha de Satanás
Mulher de colar é uma armadilha de Satanás
Mulher vestida com roupa de homem é uma armadilha de Satanás
Homem de brinco, homem de trança é uma armadilha de Satanás
Cuidado com ele, é uma armadilha de Satanás

O mundo virou de pés pra cima
O mundo virou de patas pro ar
Cuidado, cuidado, povo de Deus
É uma armadilha de Satanás

Tu ficas seguindo a moda, sua vida vale mais
Tu ficas seguindo o álcool, sua vida vale mais
Tu ficas seguindo a droga,sua vida vale mais
Tu ficas seguindo tabaco, sua vida vale mais

Tu ficas seguindo a mulher do outro, sua vida vale mais
Oh meu irmão, sua vida vale mais
Tu ficas seguindo o homem da outra, sua vida vale mais
Oh minha irmã, sua vida vale mais

Tu ficas seguindo o mundo, sua vida vale mais
É meu irmão, sua vida vale mais
Tu ficas seguindo o mundo, sua vida vale mais
Uhm minha irmã, sua vida vale mais

Tu ficas seguindo a moda, sua vida vale mais
Tu ficas seguindo o quimbondo, sua vida vale mais
Tu ficas seguindo a cerveja, sua vida vale mais
Tu ficas seguindo o caporoto, sua vida vale mais

Tu ficas seguindo a mulher do outro, sua vida vale mais
É meu irmão, sua vida vale mais
Tu ficas seguindo o homem da outra, sua vida vale mais
Oh minha irmã, sua vida vale mais

Tu ficas seguindo o mundo, sua vida vale mais
É meu irmão, sua vida vale mais
Tu ficas seguindo o mundo, sua vida vale mais
Uhm minha irmã, sua vida vale mais

Por Amenidades da Cristandade

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1 - Pergunte-os porque eles estão chateados com Deus.
2 - Diga-os que se não há Deus, eles poderiam também começar a matar pessoas.
3 - Convide-os para rezar com você.
4 - Convide seus filhos para irem à Igreja com você.
5 - Insista que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.
6 - Quando lhe mostrarem a criação bíblica no Gênesis, insista que os Hebreus tinham todo tipo de conhecimentos científicos, por serem inspirados por Deus.
7 - Diga-os que o universo é complexo demais para apenas existir e que precisa ser criado por um Deus que apenas existe.
8 - Invente estatísticas.
9 - Termine a discussão com Bem, eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo.
10 - Use a 2ª Lei da Termodinâmica deturpadamente para refutar a Evolução.
11 - Levante argumentos que não faça sentido algum, e depois critique suas respostas com O que você fala não faz sentido.
12 - Alegue que Einstein era um cristão.
13 - Alegue que Hitler era um ateu.
14 - Poste argumentos insanos no fórum, e não acompanhe as discussões.
15 - Diga que o laicismo não está na Constituição, e insista que ela é baseada nos 10 mandamentos.
16 - Cite Adauto Lourenço como uma fonte legítima de informação.
17 - …e o chame de “Dr. Adauto”.
18 - Diga que eles sabem que Deus existe em seus corações.
19 - Depois de perder o argumento, diga Tenho pena de você.
20 - Acuse-os de vigorosamente negarem a verdade óbvia.
21 - Use péssima matemática para fundamentar suas alegações.
22 - Quando eles citarem um versículo bíblico que pareça ruim, diga que é o que o verso diz mas não é o que ele quis dizer.
23 - Argumente que as histórias bíblicas não são mitos… são parábolas. E que são todas verdade!
24 - Critique o Big Bang mesmo avisando que você é leigo em física.
25 - Diga que o dilúvio mundial ocorreu mesmo avisando que você é leigo em geologia.

Fonte: Uhull, via PavaBlog

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Eu quero desencalhar

O meu nome é Wanderson, eu quero desencalhar.

No meu nome, a letra “W” (dáblio) tem o mesmo som que a letra "u".

Fiz este site para aumentar a minha possibilidade de desencalhar.

Nasci no dia 11 de outubro de 1979 no estado de São Paulo.

A minha altura é aproximadamente 1 (um) metro e 71 (setenta e um) centímetros.

Eu nunca casei. Eu nunca morei com alguém de maneira amasiada.

Eu sou engenheiro químico.

Eu errei. Eu pequei. Estou arrependido de ter realizado os pecados que realizei. Ou seja, eu me arrependo de todos os pecados que cometi.

Utilizo este site, também, para pedir perdão para todas as pessoas que desagradei quando eu fiz cousas erradas.

Eu quero casar com uma mulher que me ajude a fazer o que é certo.

Eu quero casar com uma mulher que me ajude a obedecer os mandamentos do Deus que fez os céus e a terra, o mar e tudo o que neles há.

Trechos de texto do site Desencalha Wanderson, o hype do dia na internet. Alguns acham que é viral da colombo e outros apostam que o cara é "de verdade" e é obreiro da Universal...

Fonte:

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No ano passado, circulou pelo mundo todo um vídeo chamado "Leave Britney Alone" (Deixem a Britney em Paz) onde um fã de Britney Spears chamado Chris Crocker chora compulsivamente pedindo para que parem de falar mal dela. O vídeo fez um tremendo sucesso, tendo alcançando no YouTube a marca dos milhões de visualizações, sendo dublado e legendado para o português e diversas línguas. Recentemente foi lançada uma nova versão que poderíamos classificar como "humor gospel", onde o mesmo vídeo foi dublado e intitulado "Deixem a Ana Paula Valadão em Paz". Confira e dê boas risadas.



Atenção: Frisamos que as falas têm apenas finalidade humorística, portanto sem intenção alguma de ofender ou denegrir a imagem das pessoas citadas no vídeo.

Veja também o vídeo original sobre a cantora Britney Spears, nas versões originais legendada e dublada:

Leave Britney alone! (Chris Crocker): Legendado Português

Deixem a Britney em Paz (Leave Britney Alone) - Dublado

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Confira um vídeo muito interessante do seriado de humor "Chaves" do SBT. Trata-se de uma música cantada em um especial de natal, onde os moradores da vila cantam uma canção muito bonita sobre Jesus. Confira!



Confira a letra da música:

Ouça bem, Escute bem

Ouça bem, Escute bem / Pois ele quer amigos
Ouça bem, escute bem / Pois ele quer você

Ouça amigo / Ouça bem o que lhe digo
A felicidade é ter Jesus
Um companheiro que será sempre sincero
Não há quem seja como Jesus

Ouça bem, Escute bem / Pois ele quer amigos
Ouça bem, escute bem / Pois ele quer você

Ouça bem, Escute bem / Pois ele quer amigos
Ouça bem, escute bem / Pois ele quer você

Triste de verdade / É perder uma amizade
Mas sabe na tristeza / Chame Jesus
Porque ele não deixa / Sem resposta qualquer queixa
Não há quem seja como Jesus

Ouça bem, Escute bem / Pois ele quer amigos
Ouça bem, escute bem / Pois ele quer você

Ouça bem, Escute bem / Pois ele quer amigos
Ouça bem, escute bem / Pois ele quer você

Lá, lá ,lá lá lá lá lá lá lá...

Por Amenidades da Cristandade

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Está em tramitação na comarca de Piracanjuba ação de indenização por danos morais ajuizada pela aposentada Ana Jorge Siqueira contra a Igreja Universal do Reino de Deus. Ela alega que, acreditando estar “possuída por demônios”, procurou a igreja com a esperança de que as sessões de descarrego a ajudassem a se livrar deles.

Contudo, durante o procedimento, realizado durante um culto de domingo, o pastor da igreja, identificado como Rone, a agrediu, causando-lhe lesões e hematomas. Ana garante que ele a teria jogado no chão, mas a instituição nega o fato. Em contestação, a Igreja Universal afirmou que Ana estava fraca e debilitada na ocasião, pois havia saído do hospital no dia anterior aos fatos.

Argumenta, ainda, que a aposentada não teve cautela com seu estado físico, pois já chegou ao culto passando mal tendo, durante a oração, desmaiado. Alegando também que suas práticas são amparada constitucionalmente, enquanto procedimento realizado no exercício de crença, a Igreja lembrou que foi Ana quem pediu a oração. A instrução do processo está a cargo do juiz Eduardo Walmory Sanches, titular da comarca.

***
Fonte: TJDG via veSHAME Gospel

Comentário do Púlpito Cristão [por Por Leonardo G. Silva]:

Pode até ser um exagero da senhora, mas eu não dúvido mesmo! Cansei de ver os pastores da IURD agarrarem as mulheres supostamente endemoninhadas pelos cabelos e arrastar a cabeça das coitadas de um lado para o outro. Os exageros são tantos que até a turma da MTV já andou fazendo ns vídeos bem apimentados nos quais o fanatismo e a falta de bom senso desses líderes é evidente:



E tem mais: Esse show medíocre não é mais exclusividade de nenhuma denominação. A palha-assada, o descaro e o desrespeito pela Palavra de Deus sob o pretexto de "libertação" já é uma epidemia gospel. Que o diga o ilustre pastor que no vídeo abaixo ensina os crentes a "bater" no diabo(???):



Não conheço o pastor do vídeo, mas posso afirmar que ele é o estereótipo de sua geração. Ah, antes que eu esqueça: em nenhum lugar da Bíblia Jesus disse que temos poder para bater no diabo. Isso é soberba espiritual! Ele disse: em meu nome expulsarão "demônios" (não o diabo/satanás). Esse TeleCat evangélico que estamos presenciando nada tem a ver com as libertações realizadas por nosso Senhor.

Fonte:
Púlpito Cristão

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Hilário descreve bem este vídeo engraçadíssimo de uma pregação sem pé nem cabeça, sem coerência, sem assunto definido... Confira!



Dica do Escrevendo de Tudo

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Charge muito relevante aos acontecimentos da última semana, relacionados à polêmica referente ao caso da excomunhão por parte da Igreja Católica da família e médicos de menina violentada. Veja o restante do post para ver a charge ampliada.



Fonte: Jasiel Botelho

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Confira dois vídeos muito divertidos do Programa Diante do Trono, dublados e transformados em vídeos de humor. Neles, Ana Paula Valadão entrevista Isabel Coimbra (Ministério Mudança) e Ezenete Rodrigues (Ministério de Intercessão) no quadro "Você Diante do Trono".

Ana Paula e Isabel Coimbra


Ana Paula e Ezenete Rodrigues


Atenção: Frisamos que as falas têm apenas finalidade humorística e não correspondem à realidade, portanto sem intenção alguma de ofender ou denegrir a imagem das pessoas que aparecem nos vídeos.

Fonte: Canal de Vídeos do YouTube Valadete1

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Confira esta charge divertidíssima de Jasiel Botelho. Para ver a imagem ampliada, clique no link abaixo.



Fonte: Humor Cristão

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Crianças! Aceite Jesus Cristo como seu Senhor e Salvador e ganhe um PlayStation 3 gratuito!

Esta nova oferta do PlayStation 3 está prorrogada somente para crianças e adolescentes! Não pode ser utilizado em conjunto com qualquer outro "Landover Baptist salvação".

Ei Crianças! Se a sua mamãe e papai não pode lhe dar um PlayStation 3 no Natal, você ainda pode obter um GRATUITAMENTE! Alguma vez você já ouviu falar de Jesus Cristo? Bem, ele ouviu falar de você! E Ele quer que você possa ter todos os brinquedos que os teus pais não conseguem comprar! De fato, o Senhor Jesus está muito chateado com os seus pais porque eles não vão lhe dar todas as últimas coisas que todo garoto na América merece! E Jesus está a sua volta, porque Ele é seu amigo! Se você nunca ouviu falar de Jesus porque Ele é uma divindade invisível, saiba que Ele te ama muito e quer nada mais do que dar-lhe de graça um PlayStation 3!

Estamos aqui em !Landover Baptist Church" trabalhando o tempo inteiro como servos de Jesus Cristo, e "Ele" nos contou sobre você e seu dilema. "Ele" também nos deu instruções específicas sobre o modo como Ele quer lhe entregar um novo PlayStation 3 para a sua casa. É tão fácil quanto 1-2-3! Se você odeia seus pais, porque eles não podem lhe dar um PlayStation 3 para o Natal, ele compreende perfeitamente! Ele é totalmente para baixo com isso! Na verdade, sorte para você, a fim de segui-Lo, pois para isso você realmente necessária a odiar os seus pais!

"Se um homem veio a mim e não odeia seu pai, mãe ... e ele não pode ser meu discípulo." - O Senhor Jesus Cristo (Lucas 14:26)

Portanto, se você odiar seus pais, vocês já estão a meio caminho de se tornar um verdadeiro cristão™! Parabéns!

Aqui está o que você precisa fazer para obter o seu livre Play Station 3:

1.Diga a Jesus que você odeia seu pais, e que você prefere tê-lo como seu pai. Pergunte a ele para perdoar seus pecados, e cobrir-te com o Seu sangue.

2 .encontre um cartão de crédito de seu pai ou mãe (um cheque em branco é ainda melhor!)

3.Ligue para a nossa igreja ou escritório e iremos fornecer-lhe instruções simples sobre como usar o cartão de crédito de seus pais. Não se preocupe se você não puder encontrar um cartão de crédito. Podemos ensinar-lhe como utilizar um dos cheques de seu pai para fazer um projeto de revogação automática (o que irá ajudar a livre navegação e um disco extra jogo!)

Atenção: Se os seus pais lhe perguntar onde obteve o seu novo PlayStation 3, basta dizer-lhes que o seu Senhor e Salvador Jesus Cristo entregou para você via "E.U. Serviço Postal" em troca da sua alma.

Ainda não tenho certeza? Veja Mais:

"Landover Baptist's PlayStation 3" vem com uma versão modificada do popular PS2, Tony Hawk's Underground. Você pode fazer upload do "Jesus" e com isso irá automaticamente desbloquear todos os códigos de "Modo Deus", para que Jesus possa ganhar cada nível e executar incríveis manobras e acrobacias!

Como um novo cristão, você vai querer compartilhar a boa notícia de Jesus Cristo, com o maior número de seus "amigos do bairro". A grande coisa sobre Tony Hawk's Underground é que você pode realmente sair do seu skate e caminhar no jogo e conversar com outros patinadores sobre o Plano de Salvação! E se não aceitarem Jesus como seu Salvador pessoal, você pode matá-los mais tarde. Como é que legal!

Fonte: Landover Baptist Church, via Perseverai

É meus amigos. A salvação está cada vez mais "banalizada" por pessoas que visam exclusivamente interesses financeiro$. Estão literalmente "vendendo" uma suposta salvação em cima de uma aberração teológica, e em troca disso a "criança" ganha um PlayStation 3!

A idéia colocada é esta: Odeie seus pais, receba Jesus como Pai, depois pegue um cartão de crédito ou cheque deles (sem a permissão dos mesmos) e entre em contato com o escritório da Igreja que eles ensinarão a fazer a "compra" do video game, e ainda de quebra ensinam a "mentir" para seus pais sobre a origem do mesmo!

Já vi muitas bizzarices vindas dos EUA, mas essa aí foi demais. Como diria a Srª. minha mãe, essa foi de "lascar"!

Obs.: Este site na verdade é uma "paródia", um site falso (fake) que existe para criticar certos fundamentalismos Cristãos nos EUA. Mas não deixa de ser absurdo! http://en.wikipedia.org/wiki/Landover_Baptist


Fonte: Bereianos

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Por Fred Melo Paiva

Senhor, aqui é o bispo, marido da bispa. Se me permite, dirijo-me a Ti, aqui de Miami, para uma conversa franca - de homem para homem. Não precisa jogar na minha cara que o Senhor é Deus. Eu sei disso, seu velho barbudo, e vem daí a minha revolta: por que pegas tanto no meu pé? Dediquei 23 anos da minha vida a divulgar seus ensinamentos. Em troca, o Senhor, todo cheio de maiúsculas, apenas me diminui, impondo-me toda a sorte de percalços e derrotas. Primeiro foi aquela história do dinheiro quando íamos, eu e a bispa, para os Estados Unidos. Uma bobagem, US$ 56 mil e uns trocados, não se faz nada com isso hoje em dia... Mas o Senhor ficou nervoso porque nós escondemos a bufunfa dentro da Bíblia. Que coisa mais infantil. Eu esperava do Senhor pelo menos uma outra postura, que viesse conversar com a gente, que chamasse na chincha. Mas não: o Senhor preferiu que pegássemos 140 dias de cadeia, cinco meses de prisão domiciliar. Fora as ações judiciais que correm no Brasil e o Senhor não faz nada. Agora mesmo, por que impediste meu fiel mais valoroso de se transferir para o Manchester City, onde ganharia R$ 58 milhões por ano em vez de R$ 28 milhões (descontados os dízimos da Igreja)? Sem falar do sumiço, um a um, dos meus cavalos de R$ 300 mil bloqueados pela Justiça. Não venha me olhar desse jeito que eu não tenho nada com isso, Você sabe.

Eu acho que o lance do Senhor é me espezinhar. Qualé, tá pensando que eu sou Jó? Sai do meu pé, parece uma tornozeleira! Veja esse episódio do teto da igreja, que para mim foi a gota d'água. Por que, diante de tantos telhados localizados naquela quadra do Cambuci, não apontaste o dedo para as lojas de confecções baratas, suas vitrines com lingeries e moda GG, suas ofertas de tops a R$ 10,99 e escarpins a R$ 49,90?(...) Já disse e repito, pelo sangue de Jesus: esmagarei com os calcanhares a cabeça do Satanás. Mas para aplicar este novo golpe, o Senhor precisa largar do meu pé.

Fonte: Velha Nova via Púlpito Cristão

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Depois do sucesso da cerveja calvinista (aquela que é predestinada para você), eu tenho o (des)prazer de apresentar a vocês a cerveja "Lutero". É isso aí: O nosso querido irmão Lutero, o cara que revolucionou o mundo e deu o grande pontapé inicial da reforma protestante também virou marca de cerveja.


Para quem pensava que a criatividade gospel era exclusividade dos irmãos pentecostais e neopentecostais, está aí a prova de que os nossos irmãos "históricos" também sacam tudo de marketing religioso!

E para não dizerem que eu só puxo a brasa para minha sardinha evangélica, vou apresentar para vocês a cerveja "Deus": Essa sim tem o apelo perfeito, pois não fere a crença de ninguém, ela é interdenominacional.

Agora você que é católico, evangélico, ou ainda adepto das idéias emergentes, pode se deliciar com uma cerveja que comporta todas as crenças. Pode tomar o nome de Deus, mas desde que não seja em vão! rs...

Se você se interessou pelo tema e quer ver mais fotos dessa incrível, desnecesária, mas surpreendentemente engraçada galeria de fotos, dá faz uma visitinha no blog da Nani, porque lá tem mais um montão dessas procêis (acho até que ela está está ganhando comissão, porque tem um monte mesmo, ehehe...).

Fonte: Púlpito Cristão

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Com as três coisas que existem em todo lugar: Mc Donald's, Bradesco e Igreja Universal. Veja a foto ampliada e dê boas risadas!



Fonte: Takanakra via Alvos mais que a neve

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A torcida do Manchester City não ficou nada feliz com o fracasso das negociações entre o clube e o brasileiro Kaká. Mas um torcedor em particular tem mais a lamentar. Christopher Atkinson, de 25 anos, estava tão empolgado com a possibilidade de ter o craque em seu clube que tatuou "Kaká" no peito.

Segundo o tabloide britânico The Sun, o torcedor tentou de todas as formas esconder a bobagem que havia feito, só que um grupo de amigos descobriu. A foto do torcedor, claro, foi parar nas páginas do jornal.

"Kaká é um dos meus jogadores preferidos. Eu me deixei levar pela emoção de tê-lo no meu clube", afirmou Atkinson, que ainda não perdeu a esperança de fazer valer seu investimento. "Espero que a gente vá atrás dele de novo no mercado de verão".

Mesmo que o negócio jamais seja concretizado, o torcedor não se arrepende. E até se diverte com o que aconteceu. "Demorou algumas semanas para eu perceber o lado divertido disso tudo. No mínimo vai servir pra eu lembrar o quanto estivemos próximos de contratá-lo".

Agora, Atkinson diz que aprendeu a lição. "Da próxima vez eu vou esperar um pouco mais pra fazer isso. Talvez quando a gente contratar Lionel Messi, do Barcelona". Uma coisa, porém, já é certa: "A próxima tatuagem que farei será do Robinho", concluiu.

Fonte: IG Esporte, via PavaBlog

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